Dicen que no se sienten las despedidas,
Dile a quien te lo dijo, Cielito Lindo, que se despida...

Cuando pienso en mi Abue, vienen de golpe a mi cabeza un montón de recuerdos felices. Hace poco más de un mes que se fue y pese a que la extraño terriblemente (sobre todo al llegar el fin de semana, que es donde su ausencia es más evidente -suena raro, pero así es-, hay memorias que han estado surgiendo como pequeñas sorpresas cuando menos me lo espero y que han hecho todo un poco más fácil de sobrellevar.
La recuerdo riéndose. De más joven lo hacía más fuerte y creo, que con la boca abierta; pero hasta sus últimas fechas, se reía incluso de chistes complejos o doble sentido (entendía perfectamente los albures entre mi papá y sus amigos por ejemplo).
La veo y la sueño bailando (no sé porqué casi siempre con "Los marcianos llegaron ya..."). La recuerdo cantando: Perfume de Gardenias y Señora Tentación. Estas dos canciones son las más constantes en mi memoria. En los últimos años o meses, le preguntábamos -como si fuera una niña chiquita-, quién era la Señora Tentación y ella respondía con una sonrisita discreta, viéndote a los ojos y pegándose en el pecho: "Pues yo"; y es que fue una mujer guapísima ("paraba el tráfico" dicen los que la conocieron), de un cuerpo escultural, elegante y con mucho porte. Sus hermanas contaban que de joven, los hombres lanzaban los sacos o abrigos a las banquetas y a los charcos (galantería de la época), para que no ensuciara sus zapatos… ella nunca lo negó, pero tampoco lo escuché de su boca.
También la recuerdo cantando en las posadas. Se las sabía de memoria... sin embargo, creo que la escuché cantar más veces en estos cuatro años (desde que mi abuelo se fue), que antes y ahora, hasta exigía que cantaran, que aplaudieran, que festejaran... creo que en estos 4 años, aprendió a exigir o re-descubrió que tenía voz (y su voz, se obedecía).
Pero de las cosas que he recordado, es a mi abuelita, en el departamento que tuvimos en Horacio, tirada de panza en el que llamábamos el cuarto vacío y que más bien era el cuarto tirado: ahí teníamos las casitas de muñecas (fisher price), las barbies, los jueguitos de té, la pecera con dos ranas y mi Abue, jugaba en el piso conmigo (o con nosotras). Recuerdo que le hizo cortinas, alfombra y hasta las colchas a las mini camitas de las casas de juguete. Una maravilla.
La recuerdo entera y serena. Sigue sorprendiéndome que jamás la volví a escuchar hablar de mi abuelo desde la madrugada que murió y nunca, nunca me atreví a mencionar su nombre frente a ella o a preguntarle si lo extrañaba. Entre las muchas cosas que siempre quedan sin decir (supongo que por mucho que intentes, siempre queda algo), quería preguntarle si de verdad había amado tan impresionantemente a mi abuelo y si no se había arrepentido de hacerlo... le aguantó TODO. Recuerdo que hace muchos años me dijo muy resignada, que él era "su cruz".
No he conocido a nadie con su fe. Ni la Mensajera querida. Siempre se la he envidiado... y sin embargo estaba muuuuuuuy lejos de ser "mocha" o darse golpes de pecho. Por el contrario. Ella fue la única que no se esforzó por ponerle ‘un título’ a mi relación con Monám: sólo me preguntaba ¿y tu amigo?. Cuando nos fuimos a vivir juntos, lo cambió por "Tu compañero" (en cambio mi tía lo presenta como mi esposo) y me preguntaba mucho si me trataba bien. "Siempre Abue. Me consciente mucho mi reina..." y ella sólo sonreía y asentía aprobándolo. Mucho tiempo le angustiaba que no fuera yo a encontrar "un buen hombre"... creo que en ese aspecto, se fue tranquila.
Entre las cosas que me habría gustado heredar de ella son sus su receta del dulce de camote con piña y los buñuelos… sin embargo creo que heredé muchas otras cosas: el gusto por las nueces de todo tipo (principalmente las castañas, avellanas y las nueces de la india) y los anillos enormes, la buena memoria musical, el gusto por bailar, cocinar y llenar la casa de familia y amigos, la ropa de colores vivos…
Era coqueta y elegante y exactamente así se fue: "prudente" (aunque en pleno grito del 15 de septiembre), sin aspavientos, tranquila… tal vez un tanto casanda de vivir, pero también creo que muy en paz.

Hace un par de semanas la soñé por primera vez desde que se fue: éramos puras mujeres alrededor de su cama y aun teníamos que ayudarla a sentarse bien. Eso me sorprendía. Yo pensaba que ya iba a poder caminar y bailar sin problema y ya nada le dolería. Entre risitas traviesas me dijo que era poco a poco y que además, le gustaba que la consintiéramos… nos reímos juntas, nos abrazamos y me pidió que ya no llorara, pero no se lo pude prometer. Me desperté y todavía sentía su beso… sé que ahora así será como nos veremos y nos apapacharemos, pero como ella dice: para acostumbrarme tendrá que ser poco a poco. Dulces sueños Copesina, mi Abue hermosa…

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¿Qué pasaría si, como en "El Cuento de Navidad" de Dickens -y sin importar si estamos en pleno marzo- una noche viniera el fantasma del pasado por ti y te llevara a observarte, a ver tu propia vida 10, 20, 25 o más años atrás? O bueno... para no poner una "cantidad" de años, digamos que te ves en la universidad, prepa, secundaria, primaria y en sólo un momento, recuerdas (o ves) lo que soñabas, lo que deseabas, lo que sentías y todo aquello que eras, ibas a ser e ibas a hacer. Para mí, ese fantasma del pasado se llama Facebook y ha venido por mí en un par de ocasiones recientemente.
Me parece que fue a Kundera al que le leí alguna vez que: "los amigos son el espejo en el que nos podemos reflejar para ver quiénes hemos sido en el pasado", y así es cómo ha resultado el encontrarme con distintas fases de mi persona, echar un vistazo a quien he sido, entender un poco mejor -sólo un poco- quién soy y recordar o desempolvar asuntos o recuerdos, que por una u otra razón, se fueron hasta el fondo de un cajón.

El primer viaje al pasado me llevó a encontrarme conmigo durante el kínder o primaria y fue esencialmente disfrutable. Fue como llegar a la reunión de familia a la que vas con tus hermanos y te encontrarás a los primos que usualmente verías en bodas y velorios únicamente; todo fluye entre recuerdos de infancia, castigos, travesuras y mucha risa provocada principalmente por los recuerdos de las tías enojonas, la tía tonta/ inocente, la solterona, la zorra y uno que otro primo tarado o la prima que se alejó de la familia por no considerarla digna de su altura.

En estas reuniones conoces sobrinos que ni sabías que tenías, te enteras de que la prima Fulanita está embarazada, el tío Sutanito murió hace unos años, el primo Perengano es político y su hermano hampón o sacerdote y que la Tía Prisci se casó con un tipo 15 años más joven que ella.

Entre tragos y comida, la plática y las risas se extienden hasta la madrugada, se toman las fotos de rigor (que ahora compartirás casi de inmediato en Facebook) y prometemos, que ahora sí, nos veremos más seguido. Se dicen o escuchan frases como: "La siguiente es en mi casa" o "Nos ponemos de acuerdo, pero enserio ¿eh?" "Te llamo la siguiente semana" y tu sabes que tal vez nos veamos la próxima Navidad y a otros en un par de años. Esta reunión me recodó que fui muy afortunada y tuve una infancia realmente feliz.

Hace unas cuántas semanas, otro "Fantasma" apareció en Facebook y preguntó: ¿Tu eres Catastrófica, la que estudió en X Lugar?. No lo podía creer. No sólo era esa Catastrófica, sino que ella: Bonny, era una de mis mejores amigas. ¿En qué momento nos habíamos perdido? Ese fue un feliz domingo. Le respondí de inmediato y nos conectamos al messenger. Ahora ella es abogada, tiene un hijo de 8 (tengo un nuevo sobrino desde hace OCHO años... y yo ni enterada!!!) y por lo visto, trabaja como loca.

Tardamos un poco en cuadrar el poder vernos, pero el viernes pasado por fin lo logramos. Nos reunimos en un lugar tranquilo y en cuánto la vi, me sentí en casa, me dio un vuelco el estómago y se puso feliz mi corazón. Después de un fuerte abrazo, le pregunté cuándo había sido la última vez que nos vimos: hace 20 años... Silencio tratando de recordar aquel último momento. No pueden ser 20 años. Sí. VEEEEIIIIINNNNNTE años. ¿Cómo pueden haber pasado dos décadas? No me sentiría tan cómoda, ni te sentiría tan cercana y no habría tanta confianza... pero así era.

Y fue así que frente a un par de cervezas y una baggette de Salmón nos pusimos al día y conforme surgían las palabras y se mezclaban las memorias, Bonny empezó a convertirse en un espejo en el que me veía siendo una niña, ¿era yo esa persona absolutamente inocente la que se estaba reflejando? Sí, había sido yo, pero parecía otra. La del espejo tenía muy claro que sería Psicóloga y yo no lo soy; quería tener un programa de radio y nunca lo he tenido; el sexo no era importante y yo nunca me casaría, pues iba a vivir sola, a viajar, a independizarme... Ella me recordaba "madura" (¿quién era maduro entonces?) y yo la recordaba muy seria, "snob", cercana, pero nunca en los reventones. Recordamos escuchar a Mecano y Flans y ella trajo caras y nombres que yo había olvidado; borró nombres y caras que a mi me marcaron, pero ella estaba TAN presente. Muy cercana. Aun así, no sabía que no soy psicóloga, se había perdido la historia del Primer Innombrable (pero lo maldijo como si la hubiera vivido) y (re)vivió conmigo los ires y venires con Monam, con sus ojos siempre alerta mientras me escuchaba. Viví con ella -Victoria en mano- cuando se iba a casar, cuando se casó, cuando conoció al ahora niño de ocho y la madurez que le heredó.

Bonny me contó hace 20 años la historia de cómo es que había aparecido la cicatriz de mi espalda -y es la versión que sigo contando- y de acuerdo con su historia, yo iba a ser un ángel, pero decidí quedarme acá... A nadie -antes o después de Bonny- le he escuchado usar la palabra AGORZOMAR (que sí existe y quiere decir acosar, fatigar, fastidiar e incluso, achicopalar) y sólo la encontré escrita alguna vez en una novela hace ya algunos años - y porsupuesto, la recordé. Me hizo feliz saber que la sigue usando y que su risa está intacta; que su mirada sigue siendo traviesa y divertida; que su carácter sigue firme y que siga orgullosa de ser "un tanto mamona"; me hizo feliz haberla reencontrado, que la vida me la regresara (Insisto: ¿cómo es posible que nos hayamos perdido tanto tiempo?) y me hizo sentir que entre nosotros, efectivamente: 20 años no es nada...

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Sólo dos cosas cambiaron: la misa y los fieles. Por desgracia lo único inalterable siguen siendo los sacerdotes.

Sentado en la banca de la parroquia, descubrí que el cura levantaba a la altura de su cara un caramelo macizo color rojo, al mismo tiempo que platicaba con el techo en voz baja. Después su voz viajó por las bocinas de todo el recinto: “éste es el cuerpo de Cristo”.
Introdujo el dulce en su boca, y sonó la campanilla anunciando la primera llamada. Lo acompañó con un trago de vino que bebió del cáliz y sentenció: “ésta es la sangre de Cristo”; la campana avisaba la segunda llamada.
Se hincó con desgana, y al levantarse caminó lentamente hacia la enorme hilera que se formaba en el pasillo central del templo; mientras el repicar advertía la tercera y última llamada para el inicio de la gran función.
Sin el vino, y junto a otro clérigo más joven, repetía el ritual con los ahí formados: en lugar de las hostias blancas e insípidas de siempre, depositaban en sus lenguas caramelos redondos de diferentes colores, al azar.
Era de suponerse que por cada adulto en la fila, había de cuatro a cinco niños formados. Nunca había visto a tantas madres felices llevando a cabo su penitencia, y a tantos infantes con inmensa devoción. La fe no depende de lo que crees, si no de lo que te satisface, pensé.

La dulce comunión celebrada con caramelos causó gran controversia. Para calmar los ánimos, y explicar el porqué de este drástico cambio de una congregación hasta entonces rígida y anacrónica, el señor obispo declaró: “lo más semejante para entregar como el cuerpo de Cristo son los dulces Salvavidas, porque en su nombre llevan la penitencia”.

Todo fue a causa de una estrategia implementada por las altas esferas de la Iglesia, al darse cuenta que perdían cada vez más credibilidad, adeptos y lo más indispensable: limosnas.
La gran cantidad de sacerdotes pederastas eran la razón de tal distanciamiento, ya que a pesar de las acusaciones legales en su contra, nunca se les juzgó y castigó ni con la justicia divina.

La táctica de las nuevas hostias funciona tan bien, que las arcas rebosan de domingo a domingo, y las filas de pequeños inocentes en ocasiones llegan hasta la calle.
Por desgracia los sacerdotes siguen siendo los mismos, incluso para darse abasto, decidieron reincorporar a más de uno de los que estaban prófugos, y así continuar con la legendaria costumbre de hacer su voluntad en el nombre del Señor. Amén.

Por: Menahén Guadarrama

Todo un honor dar la bienvenida al primer cuento invitado a este blog. El autor me lo prestó y nos encantaría recibir sus comentarios. Todos son súper bienvenidos y serán entregados al autor. También es él quién nos regala las copias de el documental del post anterior (click aquí). Saludos catastróficos!!!

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El pasado 30 de enero, murió Marcial Maciel Degollado y tal vez debería de ser uno de los momentos más felices para todo verdadero católico o para cualquier ser humano, y no dudo un segundo en decir que deseo de todo corazón que jamás descanse en paz.

Leo las noticias de su muerte: lo califican de "hombre polémico" y no puedo evitar que me hierva la sangre. Su nombre me parece el sinónimo más cercano a monstruo, a maldad (¿diablo?) y me da asco. Fundó la Legión de Cristo que algunos medios dicen, es el "legado" que le sobrevive. Eso y varios cientos de millones de dólares, digo yo

Tal vez sea el momento adecuado para aclarar que no estoy en contra de la fe. La vida me ha regalado estar cerca de gente que tiene una fe envidiable en Dios y muchos de ellos hasta son coherentes entre lo que predican y hablan. Creo en Dios. Colecciono vírgenes y cruces hechas por los pueblos, pero como artesanías y por la fe que le impregnan. Me encantan las iglesias más o menos por los mismos motivos: como edificios -me sigue admirando el trabajo de nuestra gente, los indígenas en la mayoría de las construcciones de nuestro país- e incluso me emociona la "vibra" que deja la gente que cree, pero cada vez estoy más en contra de la Iglesia como institución.

Me encantaría ver que la gente en Michoacán (o de todo México) se uniera y evitara que los restos de este "hombre" fueran sepultados ahí, que tengan que tirarlos al espacio o mejor en un hoyo negro (no soporto la imagen de sus moléculas ensuciando el universo), pero dudo que suceda después de enterarme que más de ocho mil personas acudieron a una misa en la Universidad Anáhuac de Tecamachalco. Mantengo mi esperanza enfocada en que no cesen las demandas por abuso sexual de sus víctimas, aunque ahora tendrán que enfrentar además, el proceso de canonización de Maciel. Parece que ese es el "premio" concedido por engordar las chequeras de este negocio, que como diría mi papá: y pensar que se comenzó en burro...

Justo unos días antes de esta noticia, vi un documental que no sólo me hizo llorar de dolor y coraje. También me vino a confirmar que no podemos quedarnos callados, que no podemos seguir tachando de hombres polémicos a los pederastas, que abusan de la fe y la confianza de la gente, destruyen la vida de los niños y eso debería ser asunto y problema de todos nosotros. El documental es "Deliver us from evil", -dirigida y escrita por Amy Berg- y se enfoca en un sacerdote pederasta (Oliver O'Grady) que abusó de niños -más de cien- por más de 20 años y demuestran que, desde 1973 sus superiores (desde el Cardenal Mahony, hasta el ahora Papa Razinger) tenían conocimiento de los hechos y no sólo no hicieron nada, sino que además, hasta la fecha, lo han protegido. Se sabe que la Iglesia ha gastado más de un billón de dólares en defensa legal para estos criminales.

¿Cuándo alguien hará un documental sobre este tema en México? ¿Cuándo veremos la historia de los 8 ex-legionarios que enviaron una carta abierta dirigida al entonces Papa, Juan Pablo segundo en 1997 y no recibieron respuesta? o un documental que dé seguimiento al caso del Padre Alberto Athié, quién envió una carta al entonces Obispo Razinger y como toda respuesta contestó que este era un caso complicado porque "el Papa tenía especial afecto al Padre Maciel" y por tanto, "no era prudente tratarlo".

O las declaraciones de Norberto Rivera, diciéndole al mismo Athié que todo este tema no era más que un "complot contra la iglesia".

No sé si lo logremos, pero mientras esto NO sucede, hay gente que no ha podido terminar de poner en orden su vida, porque hace 40 años los abusaron, hay gente sufriendo en silencio y hay niños que están siendo abusados y muchos otros en peligro de estarlo.

Es por eso que no solamente recomiendo este documental y el que procuremos interés en el asunto, sino que además me ofrezco a regalar copias del mismo a todo aquel que esté interesado (sólo envíenme un correo a catastrofismos@hotmail.com) para que así como se difunde "El Secreto" o cualquier otro video, poner mi granito de arena para difundir el tema y que no se le conceda a la Iglesia ni a nadie más, ni el olvido, la salvación, ni el perdón.

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La Polar está en la colonia San Rafael, a unas cuadras de San Cosme (Guillermo Prieto esquina Circuito Interior) y ellos mismos se presumen como la Mejor Birria de México y "la casa de la buena birria".
Honestamente, mi experiencia comiendo este platillo -y pese a que mi Papá es de Guadalajara- es reciente y escasa; pero si alguien me preguntara en dónde comerla, lo mandaría a La Polar sin pensarlo, y no solamente porque es deliciosa, sino porque el lugar se tiene que conocer y vivirse su ambiente.
Como casi todo mundo, Monam y yo prometimos que cuidaríamos nuestra alimentación en cuánto iniciara el año -cosa que no hemos cumplido-, pero para despedirlo, elegimos 3 lugares para comer delicioso (uno para cada día del fin de semana). Para el viernes: pozole y cochinita de "Casa Toño" en Santa Ma. la Rivera (La Santama, pa' los cuates), el sábado: los tacos de "El Paisa" en Tlalnepantla y el domingo: birria en La Polar. Ya cerraríamos con broche de oro en la cena del 31.
Llegamos como a las 4 o 5 de la tarde y el lugar estaba a reventar. La cola hasta la calle y los globeros en la banqueta aprovechaban para hacer sus ventas. Supusimos que para muchos de los formados, la comida de ese día sería el equivalente de la cena de año nuevo. Todos estaban esperando por mesas grandes. Creo que la más chica era para 8 personas y eso nos ayudó a que nos dieran la mesa antes que a ninguno de los que llevaban más de media hora: no tuvimos que esperar ni 10 minutos cuando ya nos estaban llamando.

En cuánto entramos, ya se respiraba el ambiente de cantina / salón familiar y de fiesta de año viejo; se mezclaba el rumor de las conversaciones de los comensales, los llantos y risas de niños, los ruidos de platos apilados, el caer de los hielos en los vasos y cómo chocaban los tarros de cerveza, los "Salud!", la risa de los payasos que inflaban globos (convirtiéndolos en sólo en unos minutos en el hombre araña, una sombrilla o un Piolín en un columpio o una espada por unos cuántos pesos) y por supuesto, la música de los mariachis, tríos y grupos norteños que cobraban unos $50 pesos por canción.

El mesero nos condujo hasta el segundo piso y nos ofreció una mesa pegada a la pared justo en entre una mesa de unos 8 hombres que parecían haber estado bebiendo desde antes de navidad y que regateaban al grupo norteño las canciones que ya habían tocado y un par de individuos que con trabajos se podían sostener en pie y que parecía que bailaban. No supe si era que se abrazaban en la etapa del "te quiero mucho, eres mi hermano" de toda borrachera digna de olvidarse o si estaban por agarrarse a trancazos pero el nivel etílico se los impedía y sólo se sostenían uno al otro con los puños muy apretados agarrados uno de la camisa del otro.

Me llamaron la atención los zapatos de charol blanco con la piel quebrada, de un músico moreno y bigotón que cargaba una especie de guitarrón casi tan grande como su panza y cómo contrastaba con su traje rojo con visos blancos bordados.

Yo estaba muy divertida con este recibimiento y fotografiando los detalles del lugar en mi mente, pero al parecer el mesero se preocupó un poco de que no pudiéramos comer tranquilos y le comentó a M que tal vez "su chava" (osea, felizmente: yo) estaría más cómoda en el siguiente piso y diciendo eso, nos invitó a subir los 5 o 7 escalones que llevaban al siguiente salón, con mesas largas repletas y un mariachi cantando "No" de Manzanero. Nos tomó la orden casi en cuánto nos sentamos: birria (no hay de otra) en caldo para mi y en tacos para él, dos cervezas oscuras de barril y orden de aguacate. Mientras pedíamos, el mariachi ya había tocado alguna canción de Jose Alfredo (creo que Mundo Raro) para seguir nuevamente con "No". Primero me llamó la atención que la hubieran repetido, después me hizo gracias oírla por tercera vez y darme cuenta que el mariachi no se había movido de la misma mesa. Asumí que el compadre que la estaba pidiendo estaba fuertemente ardido y que íbamos a escuchar "No" al menos un par de veces más... y sin exagerar creo que escuchamos al menos, unas seis o siete repeticiones.

Mientras comíamos deliciosamente, el mariachi no se cayó ni un minuto. El Mr. Ardido seguía pidiendo canciones de dolor y contra ellas intercalando la de Manzanero cada dos o máximo 3 canciones y esto ya estaba resultando especialmente divertido cuando el mesero llegó a pedirnos que cambiáramos a otra mesita más pequeña y metida en un espacio más reducido porque tenía que armar una mesa para 18 personas… nosotros en el mejor humor cooperador migramos de mesa y mientras le traían a M caldito caliente, los 18 se empezaron a acomodar: venían unos 2 o 3 niños, una bebé que aun no caminaba, y el resto mas o menos mitad hombres y mitad mujeres.

A mi se me ocurrió comentar “tienen cara de velorio” mientras caía en cuenta que venían todos vestidos de negro o al menos gris oscuro justo cuando entró el patriarca del grupo, con ojos hinchados, figura sumamente cansada, hombros contraídos y en la mano: una urna!!. Sí. Lo juro. Una urna cuadrada, con tapa. Parecía de marmo y tenía un Cristo dorado decorándolo. No puedo asegurarlo, pero podría jurar que abrí la boca y los ojos al mismo tiempo y casi al mismo tamaño que mi plato de birria. Estaba realmente sorprendida ¿en verdad venían de cremar un pariente? Bueno, suponía que no lo llevaban de paseo ¿verdad? pero para mi era TAN raro como llevarlo al restaurante
Procuré ser discreta y no voltear, pero en verdad mi curiosidad y mi mente bloggera no pudieron resistir y así pude notar que: ninguno de los 18 habían estado antes en La Polar, era evidente el desconcierto "sólo hay birria!!" y creo que para más de uno, no este platillo, si no la carne en general no era de su total agrado. Vi que una de las mueres avisó que cada quien pagaría lo que pidiera y que llevaran bien la cuenta. Uno de los hombres (supuse que era el papá de las niñas) salió y regresó con dos cajitas felices de mc-nuggets para las ellas. Un par se quedaron de pie, esperando sillas u otra mesa pues al final no cupieron todos, pero eso sí… la urna (con quién sea que estuviera dentro), ocupaba el centro de la mesa, como buen invitado principal.
Ya todo esto resultaba bastante diferente y mientras esta mesa distrajo nuestra atención, la música no dejaba de sonar. El antes ardido seguía acaparando las peticiones, pero cambiando de estado de ánimo a la velocidad del "mariachi loco", y complaciendo a cuánta persona deseaba pedir su canción favorita. De disparador oficial, pues –imagino la cruda después de lo que pagó ese día- y es que en medio de su "manzanesca depresión", oh! sorpresa de año nuevo: cupido lo flechó y su nuevo objetivo estaba a sólo dos mesas de distancia.

Y fue así que después de varias canciones “de lejitos” (Novia Mía, Tres regalos y la cursilísima Motivos – una rosaaaaa, pintada de azul, es un motivo-), llegó hasta la mesa de la señorita en cuestión, saludó de mano al “suegro” y pidió permiso para cantarle una canción a su nuevo amor. En medio de risas entre nerviosas, divertidas y alcohólicas de la familia, le dieron permiso y el Compadre en cuestión no sólo se reventó “Las Llaves de mi Alma”, sino que tuvo la puntada de hacerlo rodilla izquierda al piso y tomando la mano de la rojísima susodicha, mientras que el resto de los asistentes chiflaban, aplaudían, coreaban la rola y al terminar todos a animaban, beso, beso, beso!!! Para cerrar con un grito -iiiiiiuuuuuuuu!!- cuando el galán le puso tronadísimo beso en la mejilla antes de regresarse a su lugar. En fin… era una tarde repleta de sorpresas y la diversión parecía no parar...

Para cerrar con broche de oro, el romántico del mariachi le dedicó a la mesa de la urna una canción, mientras ellos levantaban como presumiendo, al “invitado especial” en su cajita con una mano y mientras con la otra levantaban su copa deseando ¡Salud! - o buscnado solidaridad- al resto de los comensales, que repetían el gesto muy amables y alegres, como cosa de todos los días.

Y sí, estoy de acuerdo: todo esto parecería una catastrófica mentira, pero hay pruebas: la fotógrafa del lugar inmortalizó ese día: ante mis cada vez más sorprendidos ojos, se acercó a la mesa de los 18 -yo quería detenerla para “ahorrarle el mal rato”- pero, para rematar mi sorpresa, los 18 se reunieron alrededor de la urna y sonrieron a la cámara… ¡Viva México, carajo!.

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A ratos juego a olvidar que ya te fuiste y eso me ayuda a no extrañarte. Juego a que te voy a ver, juego a que te voy a hablar y a ratos hasta me pareciera oír tuvoz... pero hoy me dolió no haber podido cantarte las mañanitas y escucharte planear el menú de la comilona con la que seguramente te hubiéramos festejado -y sigue doliéndome no haber ido contigo a Veracruz- pero me gusta pensar que lo estás haciendo y que hay mole de olla, merengues, mole oaxaqueño, tamales, pasteles y por supuesto tu café (con canderel por la costumbre y no por la diabetes).

Recorro las fotos de los últimos cumpleaños que pasamos juntos para imaginarte festejando. Me da terror que tu cara se me desdibuje con los años. En una de las últimas fotos, de tu penúltimo cumple con nosotros, traes la camisa de franela roja a cuadritos que yo me quedé... me pregunto si la extrañas con estos fríos.

La vida ha cambiado mucho desde que no estás. Ya tienes nueva bis-nieta, de tu hijo / nieto. Me gusta pensar que dejaste un poco de tu alma a esa, mi nueva sobrina y lamento mucho que no se me pueda ocurrir cómo le dirías tu: Valentina sigue acordándose que le pusiste Valeriana, Diego sigue siendo Diego Banderas para mi, tu tocayo: Pastpartou -¿quien te iba a decir que también escribiría y tan bien?-; El Tractor... todos siguien teniendo los nombres que tu le diste.

Supongo que ahora la diferencia es que "nos das la libertad" de festejar como a nosotros se nos pegue la gana: yo escribiéndote ahora y por la noche me serviré una copa de vino para leer(te) antes de dormir mientras busco como cumplir (a mi manera) la promesa que te hice de "sentar cabeza"; K festejará con tu nueva bisnieta, Yoyo cenará doble en tu honor, el Camarada lo hará con una paella frente al mar, y la Patota, mi madre, lo hará echándose una cantada y un nudo en la garganta. Supongo que tu mujer, tu eterna Geisha -si decide recordar qué día es hoy- lo festejará rezando o jugando a que el tiempo se detuvo desde que tu no estás (¿viste que decía que era nuestra primer navidad sin ti?, supongo que el dolor ha disminuido un tanto y está permitiendo que empiece a correr el tiempo...

En fin Mi Viejo querido: muy feliz cumpleaños dónde quiera que festejes. Que comas todo lo que quieras, que tus ojos no estén cansados y se llenen de mar; que tu risa nos alcance y ojalá que al menos en sueños, cenaras conmigo escuchando tangos y rodeados de libros...

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Hace casi un año hice un "Ejercicio Musical" con las palabras de Fito (la idea es responder unas preguntas usando las canciones de un solo artista) porque tampoco había inspiración ni palabras suficientes.

Hace unos días Alonso pasó por aquí (gracias) y me vino a remover con sólo dos palabras: PALABRAS SOBRAN... y sí. Supongo que no quería usarlas por usarlas.

Hoy, por fin estoy a unos días de ver a Sabina (mi otro Gallo), uso sus palabras para regresar a mi Catastrófica casa -a ver si todavía pasa alguien por aquí a leerlas- Van con muy especial dedicatoria a mi re-querido Ordinario, al Sr. Anónimo Favorito (porque los 3 seremos cómplices y compañeros de un gran viaje por estas -y muchas otras- palabras) y pues a Alonso (aunque dudo que guste de Sabina) por esas dos palabras.

Y para todos los que pasen por aquí: "duermo y dejo la puerta,de mi habitación abierta,por si acaso se te ocurre regresar…”

Salud!!

¿Eres hombre o mujer?
Yo quiero ser una chica Almodóvar…

Descríbete:
Inocente y perversa, como un mundo sin Dioses; alegre y repartida, como el pan de los pobres...

¿Qué sienten las personas cerca de ti?
con un poco de imaginación, partiré de viaje enseguida a vivir otras vidas, a probarme otros nombres, a colarme en el traje y la piel de todos los hombres que nunca seré...

El mejor piropo:
de estufa corazon… te tengo a ti

¿Cómo te sientes?
De par en par he abierto los balcones, he sacudido el polvo a todos los rincones de mi alma...

¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?
Yo quería quererla y ella no… así que se fue. Me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas.

Describe tu actual relación:
Estoy tratando de decirte que me desespero de esperarte, que no salgo a buscarte porque se que corro el riesgo de encontrarte

¿En dónde quisieras estar ahora?
A mitad de camino entre el infierno y el cielo (yo me bajo en atocha… yo me quedo en Madrid)

¿Cómo eres respecto al amor?
Yo no quiero un amor civilizado…Y morirme contigo si te matasy matarme contigo si te mueres (Contigo)

¿Cómo es tu vida?
Algunas veces vivo y otras veces la vida se me va con lo que escribo….

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Lo que yo quiero corazón cobarde, es que mueras por mi…

Escribe una cita o frase famosa
En Comala comprendí, que al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver

Despídete:
Que el fin del mundo te pille bailando…

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Hay quienes dicen que son deseos reprimidos. En Escatología dicen que son cosas que tenemos "pendientes", el caso es que últimamente mis sueños son nuevamente, de lo más extraño.

Siempre me he caracterizado por mis sueños raros, extremadamente vívidos y muchas veces catastróficos y a veces, hasta premonitorios. Dicen que no a todos les pasa, pero mis sueños son a todo color, con sonido, y hasta olores y sabores. Los sentimientos y las sensaciones son de lo más reales.

Un tiempo, mis sueños más recurrentes eran sobre el fin del mundo -terremotos, volcanes en erupción, etc.- pero desde la primera vez que fui a terapia, los sueños se hicieron cada vez más esporádicos o no podía recordarlos. Mi entonces terapeuta me decía que mis sueños tenían clarísimos mis sentimientos y que mi mente se auto protegía, pues no podía estar sacando demonios en las sesiones y además dormida... la explicación me pareció lógica y la verdad es que en aquel momento no me interesaba soñar lo que soñaba, así que decidí seguir pagando por resolver lo que en sueños se me dictaba gratis.
De unas semanas para acá, tengo sueños de lo más extraños y aunque casi siempre supe interpretarlos hoy no me está resultando tan fácil. Evidentemente algo está cambiando... por ejemplo, en varias ocasiones he soñado que estoy embarazada -no es un deseo (y mucho menos uno que decidiera llevar a la realidad a corto plazo) ni algo que tenga pendiente, ni tampoco estoy en "peligro" de estarlo- también (no estoy segura de si es en las mismas ocasiones) sueño que sangro abundantemente. Un par de días antes del terremoto de Perú soñé que estaba embarazada y mientras me daba cuenta de que sangraba profusamente había un terremoto de 8 grados que parecía no terminar... raro no?. Cuando mi Abue Je murió, lo supe en un sueño. Cuando mi amiga la Desperate House Wife se embarazó, lo supe primero que ella, también en uno de mis sueños. Y así hay muchas historias.

El caso es que en fechas recientes, mis sueños tienen mucho movimiento, sangre y personajes de lo más extraños, como El Primer Innombrable ¿qué demonios hace este personaje en mis sueños después de tantos, tantos años y tanta agua pasada por estos puentes? Lo raro es que en ocasiones, él no es él. Es decir: su cara parece ser él, pero en realidad es el Masiosare o el Límbo Man e incluso aquel personaje que cacé la noche que fui Vampiro: me lo encontraba en una calle peligrosa y yo sabía que lo mejor que podía hacer era irme de ahí -al parecer nunca me siento cómoda estando cerca de él- entrábamos a un departamento en dónde me sentía un poco más tranquila que en la calle y me calmaba un poco sentir que a ratos, no era en realidad el Innombrable... yo necesitaba descansar y él me daba un beso. En sólo unos segundos, todo mi entorno comenzaba a cambiar y yo a desesperarme: su camisa cambiaba de color y se volvía rosa, su cara cambiaba y los colores de la habitación se hacían súper psicodélicos y me daba cuenta que me había dado alguna droga alucinógena extraña... yo me enfurecía pese a que no podía controlar los efectos y lo insulto, pero entonces a ratos es él y a ratos el Masiosare y otros el Innombrable y a todos les digo un poco de lo que se merecen decorado con uno que otro insulto que sonaban increíblemente elocuentes y surgían desde el fondo de mi alma... la sensación constante es una profunda decepción a quien quiera que sea realmente el que está frente a mi y aun dentro del efecto narcótico decido salir a la calle en plena madrugada y muerta de miedo, pues sé perfectamente que será difícil incluso salir con vida de ahí, pero lo prefiero a continuar encerrada en esas apestosas 4 paredes...

En fin... creo que es momento de regresar con la Doctora, nuestras pláticas de diván y empezar a pagar por que se lleven estos sueños.

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Resulta ser que me ausenté de este blog más de un mes y apenas regreso, mi muy querida Lilith nominó-premió con el THINKING BLOGGER AWARD este Planeta Catastrófico y una vez recuperada de mi sorpresa, enorme satisfacción y habiéndome dejado apapachar el Ego un rato, me siento un poco más comprometida a no dejarla en mal, pues resulta que este premio se reparte entre bloggeros para "destacar aquellos blogs que te hacen volver por su contenido y pensar en los temas que plantean".

Y bueno... con tan distinguido honor sentí que tenía que hacer "algo". Para empezar, escribo este post, nominaré 5 blogs y publicaré las "reglas"* que me encontré aquí pero a modo de festejo (¿¿apoco no se ponen guapos si van a recibir un premio??) y porque Catastrofismos cumplió más de 10 mil entradas (y contando) este blog cambia de look -tal vez se ve un poco menos catastrófico- y siguiendo con mi festejo, les pongo mis 5 nominados:

0. El gato en la Oscuridad por Lilith... (y no me importa si alguien piensa "ah, es porque ella la nominó"). Soy fiel seguidora de su blog, me encantan sus crónicas musicales y las reseñas de los libro (échenle un ojo a su lista de lectura 2006-2007). Pero para que no parezca torneo de noblezas (y para poder nominar al menos a seis, jaja) ella es mi nominda cero.

1. Mi Ordinaria Realidad por Elordiario (así, sin separación). Personaje muy muy cercano a mi vida y mi corazón, aunque no tanto físicamente. Muy nuevo en el mundo blogger, pero prometedor pues escribe desde el corazón... espero que este premio lo invite a continuar y a ustedes a visitarlo.

2. My Sweet Little Lies por Elisa -no se dejen engañar con aquello de las mentiras- vieja conocida polémica bloggera, contestataria, entera, contradictoria, fiel-

3. Opphelia y su compulsión a escribir desde su otro yo, por ella misma. Poeta por sobretodas las cosas, pero en tres palabras puede contar tanto!!.

4. Yo Soy Aquel por Juan Solo otro poeta... aunque me atrevo a decir que reinventa la poesía y me parece que al escribirla se divierte enormemente. Siempre que estoy harta de los catastrofismos, paso por aquí para darme un respiro...

5. Filias y Fobias por Nadal que parece estar de regreso y que desde que aparecí por este mundo bloggero se convirtió en uno de mis favoritos, pues sus historias son realmente buenas...

Desgraciadamente sólo puedo nominar a 5 y tuve que dejar fuera a muchos de mis favoritos y que no dejo de leer (encuéntrenlos en la lista de la derecha) pero estoy segura de que a más de uno, les tocará nominación.

¡Salud!

*Las reglas son:

1. Sí eres uno de los premiados, escribe un post con 5 enlaces de blogs que te hacen pensar.
2. Los premiados enlazan el post donde los nominaron, para que de esta manera se pueda seguir el rastro por donde te ha llegado el premio.
3. Opcional: Muestra con orgullo el logo "Thinking Blogger Award" con un enlace al post que tu escribiste - por supuesto desde el primer día presumo mi logo...

GRACIAS LILITH.... y a todos los que pasan por aquí.

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Me siento como si estuviera cruda, despertando de una larga siesta post-borrachera en la que no termino de entender qué fue lo que pasó y cómo llegué a este lugar. Pero sólo estoy de "regreso a la superficie". Pasé meses inmersa en el que fuera -tal vez- el proyecto más ambicioso de mi carrera, al que le deposité absolutamente todo: tiempo, energía, mis pensamientos, mi persona y mis "sueños a futuro" y todo para que no resultara... perdimos. Nada resultó como soñamos -porque la realidad fue otra- y no teníamos un plan "B". Fue un buen golpe, una excelente sacudida. Un antídoto para el Ego inflado y la soberbia, tan fáciles de contraer por estos munditos publicitarios. Volver a "arrancar" me ha costado trabajo -sin catastrofismos de por medio- simplemente porque regresan la preguntas a mi cabeza: ¿qué sigue?, ¿es relevante esto para mi?, ¿quiero seguir haciendo esto 1, 5, 10 años... una vida?, ¿estoy "a tiempo" para darle un giro a mi vida? ¿qué tendría que dejar atrás?... Regreso a lo que es realmente importante, a lo que me mueve: mi familia, mi gente, mis libros, mi blog, mis sueños... hoy agradezco no haber respondido al Meme que me dejara Elisa hace semanas ya invitándome a hacer un Ubi Sunt -que signfica ¿Dónde están?- tal vez a partir de ese recuento de nostalgias pueda yo encontrar entre lo perdido una señal que me muestre qué camino seguir... y dejo que me mis ojos volteen para atrás... tal vez muy atrás. Ubi Sunt...

I.

El oso de peluche (Pucheros) que fuera de mi mamá y que me acompañara en la infancia. La niña a la que le regalé aquel oso rosa de plástico tan feo pero que yo amaba. Toñito B., mi primer amigo en la vida con que compartí cuna, vacaciones y mamila (dicen las fotos). El imán con forma de herradura de mi Abuela Je con el que yo pasaba horas rescatando alfileres de la alfombra. Las ciudades que mi hermana -y muchas veces también mis primos- inventábamos con los Fisher Price y que tardábamos más en armar que el tiempo que dedicábamos a jugar. Mi bici roja. Mi libro de Genoveva de Brabante (tal vez el primer libro que leí de un jalón y puede que sea el que me regaló la "vida nueva" que hace la lectura una necesidad de vida). Los vestidos que mi Abuelita Je nos hacía iguales a mi hermana y a mi. Los pollitos, patos, ranas, peces y demás mascotas que pasaron por nuestras manos. Mi Abuelita Copesina, tan jóven que podía tirarse de panza con nosotras en el cuarto vacío para jugar a las muñecas y les hizo cortinas, sábanas y tapices para después ser quien me recogiera al salir del Magic o el News años después... Las Tardeadas. Las Navidades, Santa y los Reyes que nos escondían los juguetes. El olor a plástico nuevo de esas fechas. Los veranos de Lunada y los fines con los Primos.

II.

Sé perfectamente en dónde está durmiendo mi abuelo, pero a dónde van las miradas, las conversaciones, su risa y su mano que apretaba la mía tres veces. Su voz. Mi tía Mimí y su risa. El Doctor, sus ocurrencias, su cariño y sus consejos-peticiones "tenle paciencia a mi'jo". Mi techo lleno de estrellas, mis paredes moradas y la casa del árbol. P, el que me enseñó a besar, I: el primer novio y su convertible amarillo. Mi traje de mezclilla favorito. Mis tenis rotos -cien veces rescatados de la basura y que mi madre odiaba. Mis diarios. Mis faldas largas "de Gitana" y mis huaraches, las cartas entre mi Camarada y yo, que empezaron antes que mi adolescencia...

III.

Mi mejor amigo, mi casi hermano - al que amaba (y tanto) antes de enamorarme de él- y nuestros largos abrazos, las confidencias, las tardes de cine y las noches de reventón en los que me invitaba a ligar o me mostraba a los que me había ligado sin darme cuenta. Las largas noches y su ansia de tenerme a todas horas y lugares cuando cruzamos La Frontera. Su amor sin cabeza de por medio, sin cálculos, reglas o límites. La vida para siempre y junto a él. La Amistad sobre todo y para siempre.

IV.

¿Y la que iba a recorrer el mundo? La viajera incansable, primero psicóloga, luego escritora y locutora en alguna comunidad rural... La hippie, la gitana, la izquierdoza, revolucionaria, activista; la de la casa llena de amigos, la feminista insumisa. La que no pensaba en otra posibilidad que ser absolutamente feliz, plena, satisfecha, llena de fe y confianza.

V.

¿En dónde estoy YO: en dónde y cuándo me perdí?

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La luz entraba a penas por el ventanal filtrada con la cortina. Él estaba sentado frente al piano y observaba cómo las copas de los árboles se balanceaban. Sin darse cuenta, también comenzó a moverse al mismo ritmo.

Sus pensamientos no lograban tarnquilizarse ni con el triste y lento vals que había elegido. Se concentró y sintió cada nota. También sin que se diera cuenta -o sin que pudiera evitarlo- las lágrimas comenzaron a rodar por sus mejillas: sabía que habían tomado la decisión correcta pero también que sería muy doloroso y difícil, pero esa relación no podía seguir. No tenían ningún futuro juntos. Sabía que junto con la puerta, se había cerrado un capítulo en su vida y tendría que seguir inventándose otra historia. Era lo mejor para todos.

Estaba por terminar la pieza cuándo escuchó que la puerta de la calle se abría. Por un momento su respiración se agitó al grado de casi no poder respirar. Guardó silencio y cerró los ojos deseando escuchar la voz de Roberto pidiéndole que pensaran las cosas de nuevo, pero sólo escuchó los tacones de su mujer y los pasitos de su hija de 4 años corriendo hacia él mientras le gritaba: "Papi, Papi... ya llegué!!"

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Estallaban bombas de flores, la primavera llegaba y con ella los domingos de visitar a tu hermana; recorrer por los mercados y probar frutos maduros para desaparecer después en secretos paseos extraños: museos escondidos en casas, calles de piedras de río, historias de tres palabras en epitafios perdidos.

Eran las jacarandas, antes árbol de alegría, que bañaban de estrellas lilas esas calles de mi infancia alfombrando recorridos, decorando tus palabras que iban armando cuentos y sueños de tardes moradas.

Entre tus cuentos hablabas de la jacaranda olvidada, que sombreaba el que sería tu hogar y con tus sueños viviría. Hoy no hay árbol que transmita mayor tristeza en mi vida, que aquella jacaranda que hoy tu sepulcro cuida: su tronco antes recto y seco ahora ha cobrado vida y dibuja una extraña curva que tu amplia espalda imita; también extraña tus cuentos e incluso hay días que busca imitar también tu risa, más lo único que puede es llorar morado y lila...

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...y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando

(Oliverio Girondo)

Apenas abrías los ojos al tiempo que pausadamente me contabas:

- Tuve un sueño de lo más raro. Maravilloso, pero muy raro... Volábamos.

-¿Volábamos? ¿Los dos? - y sentí que estaba soñado

-Sí. Sabía que venías conmigo. Llevábamos al perro... y encontrabas la definición perfecta... Fuimos al pueblo...

El resto de tus palabras se me fue perdiendo poco a poco en el nuevo sueño: el mio. Y volé a la regadera, soñando. Y el agua ya no lo era más: eras tu en el sueño, acariciándome toda, convirtiéndome en agua hasta hacerme estallar. Volando regresé a tu lado y me colé en la cama, ahora fresca, complacida, radiante, satisfecha... y te besé por soñar conmigo.

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Hace un par de semanas La Mensajera me llamó preocupada... estaba muy segura de que Dios no estaba muy contento que digamos con ella y temía que incluso le dejara de hablar -hay que aclarar que La Mensajera ha tenido línea directa con su Dios al que le tiene una devoción y una verdadera fe que sólo le había conocido a mis abuelas y en historias antiguas y sin embargo mi querida amiga está lejana de ser anticuada. Le pedí que se calmara y me contara porqué se le había ocurrido semejante cosa "Estoy enamorada otra vez” Me puse feliz. Casi me desmayo. Mi amiga es de las pocas personas que no han perdido la esperanza de encontrarse de frente con el amor y la frase "Y vivieron felices para siempre" no es sólo un desgastado final de cuento de hadas; pero con su respuesta seguía yo sin entender qué tenía que ver todo esto con el enojo de Dios y la posibilidad de que la borrara de su lista de "consentidas".
Es un tema polémico y cuesta mucho trabajo incluso escribirlo pero honestamente, siempre consideré que su Dios no había sido muy "parejo" que digamos con la fidelidad que mi amiga le profesa. Me parecía que lo menos que ella se merecía, es el derecho a enamorarse de nuevo (y obvio, ser correspondida). Incluso, puede que para algunos suene un poco fuerte, pero yo estaba convencida de que le estaban quedando a deber...
Y es que hace mucho tiempo, en una lejana fiesta o cualquier situación de un reino cotidiano, La Mensajera encontró a su media naranja, al portador de la zapatilla de cristal que aun no perdía, a su Príncipe Azul hecho humano. Y no sólo lo encontró (porque dicen, sucede frecuentemente) sino que él además le-co-rres-pon-dió y fue verdadero Amor a primera vista. En menos de lo que canta un gallo, ya se habían casado dejando atrás cualquier otra posibilidad que no fuera la de vivir juntos y felices para siempre; pero la vida (o su Dios) le tenía preparada una terrible mala jugada. Pudo haber sido en su aniversario (la verdad es que la fecha y el tiempo que habían transcurrido juntos, no importa ahora) y algunos dicen que fue un OVNI el que se lo llevó, otros más juran haber visto que un Ángel lo tomaba de la mano para después desaparecer con él, se habla de la existencia de una Bruja envidiosa y otros tantos más terrenales cuentan que fue un accidente fatal el que los separó.

Yo lo único que sé es que para mi: había una vez una princesa que vivía en un cuento de hadas perfecto al que le robaron el final feliz... pero ya les decía yo que este personaje tiene una fe que ni en los cuentos: la Princesa Mensajera habló con Dios y éste la convenció que su Príncipe había ganado un espacio en un Reino que a él le era imposible cuidar y le re-vendió la idea de que algún día se reencontrarían y entonces sí estarían juntos por la eternidad...
No sé si ella en verdad le creyó, pero me consta que aceptó el designio como un Gigante Poderoso, cómo una verdadera cazadora de Dragones, con la fuerza de mil Caballeros y aun así, continuó siendo La Mensajera que contaba las bondades y maravillas de su Dios.
Pues bueno… resulta que al parecer su Dios y yo estamos por fin de acuerdo en algo: esta Princesita de cuerpo de Tentación merece una recompensa y un final feliz para su historia de Amor y decidió hacer algo al respecto.
Y como bien lo dice la sabiduría popular, “el Señor actúa de formas misteriosas”. Yo insisto que cuenta con un humor negro envidiable (y si no, pregúntense a quién se le habría ocurrido sazonar las lágrimas) y así la cosa, decidió enviarle un súbdito cercano. Muuuy cercano. Alguien de su total confianza que le pidió trabajo hace tiempo para cuidar un espacio en este Reino de Todavía; para guiar a parte de su rebaño; alguien que -para mayores detalles- cuida uno de sus palacios (o Iglesias, como las llamamos los mortales): un Padre de esos que no tienen hijos… ¿Verdad que tiene su dosis de humor negro? Ahora para ser Príncipe tiene que renunciar al trabajo que voluntaria y amorosamente había llevado acabo para poder cumplir una historia de amor que su propio Jefe escribió…

Sé que parece una locura o que esta podría parecer un invento catastrófico llevado al extremo, pero este cuento se escribió así (detalles más, detalles menos) para Sergia, Jessico, María José, Juan Pablo y Sara que aún no nacen y que por el momento viven solamente en la mente y corazón de sus futuros y Mensajeros Padres (y futuros Maridos) para que un día, cuándo pregunten "Mamá ¿porqué te casaste con mi papá?" sepan sólo la verdad oficial de esta historia...

Con amor para: Los Mensajeros, la Mensajera Prole y José, simplemente porque si. Después de todo, él actúa de formas Misteriosas.

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¿Qué hay después del Limbo? Por momentos estuve tentada a escribir al Vaticano y preguntar, pero como ya lo tiraron a la basura, no tenía caso. Pensé en llamarle a La Mensajera, pero no me gusta abusar de sus "conectes"; y justo cuando estaba por desesperar, la respuesta cayó como del cielo.

Después de no sé cuánto tiempo (tal vez días, semanas o meses; tal vez en verdad siglos, que es como se miden los momentos en mi planeta catastrófico) el demonio alado o el ángel endemoniado aquel que me dejara en el limbo -que en realidad no es ningún ángel y mucho menos un demonio: es TODO un Capitán- reapareció. (En el ínter hubieron llamadas, besos telefónicos o electrónicos y eso sí: ni una palabra de aquel paseo por el Paraíso; pero como ese detalle le quita el sabor de fantasía literaria al texto, obviémoslo). La invitación fue apanicante: reunirnos con sus amigos (¿de plano? - en realidad estuve a punto de preguntar ¿tan pronto? pero delataría que durante mi estancia en el Limbo, me había ocupado un poco en futurear y no quería hacerlo correr) e ir a un bar que prometía ser lo más "naco" y divertido del Planeta. Pese a que el cosmos parecía estar un poco en contra del plan, dos horas o tres después de lo acordado, nos lanzamos al encuentro... efectivamente el lugar era casi de lo más "naco-nice" -si se permite el término- que había visto en mucho tiempo, pero al entrar en verdad no pensaba divertirme TANTO como lo hice, pues el Sr. Capitán sigue estando lleno de sorpresas y tiene una facilidad impresionante para hacerme sonreír, reir y mariposearme el estómago y díganme cómo no ¿ustedes se podrían resistir a que alguien les cante "Don't be cruel" con toooooda la actitud Elvis frente a un nutrido público sin al menos sonreír? sobre todo cuando la actuación fue tal, que el lugar entero coreaba Elvis, Elvis, Elvis!! y él, de nuevo toooodo un Capitán se limitó a guiñarme un ojo, dueñísimo de la situación.

Todo salió TAN bien, que no nos dimos cuenta de que el tiempo voló; que eran más de las 3 de la mañana y que yo tenía junta en 4 horas. Y todo salió TAN bien que él no quería dejarme ir, y mucho menos dejarme en mi casa y me invitaba, después de esa sesión de cielo post limbo, a una sesión de paraíso intenso que de verdad me costó todo rechazar... pero parece que ESO no salió TAN bien, porque pese a que le pedí que me permitiera guardar la "compostura" cómo NO lo había hecho en la primera ocasión y pese a que juré compensarlo: se me castigó enviándome no sólo al Limbo original, sino que me parece incluso un peldaño más abajo... así es que, respondiendo a la pregunta inicial ¿qué hay después del Limbo?: un pedacito de cielo (que vale la pena 10 limbos), oportunidad de un pase al paraiso (que bien merece el infierno eterno).

Pero ¡por todos los demonios!: ¿cómo se me ocurrió rechazarlo? Ya me auto decreté penitencia -y habría perferido pasar horas infernales luchando contra el sueño frente al cliente pero no... la serpiente no me supo convencer- y se me asignó una extensión de limbo unos cuántos siglos más, que para ser honesta, guarda una velada promesa de más cielos y paraísos que no pienso evitar, así es que "Vénganos tu limbo" y heme aquí, cómodamente en mi nuevo borde por los siglos que sea necesario aguardar...

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No sé si en verdad exista o sólo sea un truco de mi catastrófica imaginación pero podría jurar que he estado en ese “estado límbico” y muchas amigas me han hablado de algo semejante (aunque realmente dudo que se trate de un mal “femenino”).
Lo que es un hecho es que había pasado suficiente tiempo como para que yo olvidara que ESA sensación fue uno de los motivos por los cuáles paré de tener "dates" por mucho tiempo —tal vez demasiado, no lo sé— pero el suficiente como para sucumbir a la maldita tentación de hacerlo de nuevo.
(Me quedo pensando que en aqueeel entonces aun no aprendía a reírme de mi misma lo suficiente como para bautizar mis estados catastróficos... al menos en eso, algo ha mejorado).
¿Que cómo es este estado? Horrible, difícil, confuso… pero absolutamente sencillo entrar en él: tienes un/a amig@ (no tiene que ser el/la mejor de ell@s, pero si lo es entonces es aun peor) y un buen día deciden salir a cenar. Una CITA!! Y te descubres poniendo más atención al maquillaje, la ropa y en lugar de decir VAMOS POR UNA CHELA A LA CONDESA el plan es cenar en un restaurant francés del sur de la ciudad –para el cuál el susudicho hace reservación aunque sabemos que es martes y por nada del mundo estará lleno— pasan por ti y ese día en especial, se fija en el color de tu cabello, tus lindas botas y lo bien que huele tu perfume...en ti y aunque tal vez siempre se han tomado de la mano, hoy sientes una extraña sensación eléctrica que te recorre, al tiempo que se abrazan distraídamente y te pregunta si tienes frío… en plena primavera a 30º.
Una cosa lleva a la otra y puedes culpar al demasiado vino, la poca ensalada, el demasiado vodka, las muchas chelas y a la misma primavera o la loca combinación de todo lo anterior… pero si te descuidas, tus labios y los del amig@ podrían terminar pegados. Y si te descuidas más… terminas conociendo el color sus sábanas y “aspectos” que JAMÁS se te hubieran ocurrido. (Claro que si eres de los que te gustan las sorpresas, esto es ampliamente recomendable).
El punto es que a la mañana siguiente (o las muy pocas horas) abres el ojo y el cosmos cambió junto con el orden de las cosas. La cama no es tu cama, el techo no es tu techo y tu almohada… tu almohada respira, late y duerme.. y tu vas a llegar tarde al trabajo. Sobra aclarar que tu amigo ya no es "tu amigo" ¿cierto?.
Ese estado límbico te llegará a las pocas horas: cada vez que el teléfono suena el ombligo se pega a la espalda. —Nota importante: de acuerdo estadísticas, es un 99% posible, que las llamadas de ese día no vengan de su teléfono!!— Tu podrás estar por marcarle o enviar un mensaje 400 veces en el día, pero no lo haces porque te preguntas si es lo correcto, si no lo presionas, si no debes esperar y el compadre aquel con el que antes bebías, hablabas, salías y veías hoy: ya-no-e-xis-te… es un absoluto extraño al que no sabes si puedes llamarle a cualquier hora ni para ir al cine cualquier día. Hay que aceptarlo: ya no lo conoces más, ya no es "aquel amigo" y ahora es… ??? (juatafocjuknous).

Y seguramente tendrá que pasar un tiempo antes de salir del extraño estado límbico, porque claro está que tooodos somos ya muuuuy modernos, cool y open minded y no nos sentaremos a “hablar” de sus intenciones (o las tuyas) ni de ningún plan a futuro (entiéndase por futuro el siguiente fin de semana) y tampoco debería pasar nada si se tarda en llamar una semana. (Ni que tu mueras de ganas por saber ¡¿y ahora qué sigue?! ¿o si?)

Supongo que todo es cuestión de paciencia y el 'precio' de haber sucumbido nuevamente a la tentación de los "dates" (que en realidad TANTO deseabas) y en medio de tanta catástrofe, sentarte a disfrutar de tu neo estado límbico... el tiempo que tenga que durar.

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"No hizo más que esperarla: la besó y durmió al llegar y trazó un círculo de baba con un medical style.
Y no dejó que nunca más sufriera: Sissí murió de hambre y vanidad... amar, amar y tuvo muerte lenta..."

Sasha y Sissi y el Círculo de Baba - Fito Páez

Cuentan que el Sapo vivía preocupado por el peligro que le significaba la Serpiente. Cuentan que se hartó de no poder vivir en paz, siempre "amenazado" y con pocas probabilidades de sobrevivir frente a ella, entonces la rodeó con un círculo de baba y la hizo su prisionera.
La Serpiente -que supongo nunca esperó sentirse amenazada por él- asumió que su saliva era tóxica y si se atrevía a cruzar el círculo, moriría. Cada vez que la Serpiente intentaba pasar el borde, el Sapo volvía escupir marcando el círculo de baba alrededor de ella. El mito cuenta que la Serpiente se acostumbró a vivir en el reducido espacio que el sapo le proveía. Fito (sí, de nuevo Páez), nos cuenta que ahí se quedó, hasta morir "de hambre y vanidad".

Y así, esta historia se repite una y otra vez… ¿Quién fue el sabio que la inventó? La serpiente, que representa la renovación muere dentro del área que el Sapo (que simboliza lo viejo y lo lento) decide marcarle como señal de peligro.

¿Nadie le puede contar a la Serpiente que no le pasará nada si cruza el círculo? ¿No le puede alguien advertir que si se queda dentro de él, corre el verdadero peligro de morir? No. Nadie puede decirle nada, porque ella ya lo sabe y sin embargo decide no salirse. Tal vez su terapeuta ya le hizo ver que para estar bien y feliz, debe liberarse del Sapo, pero la Serpiente prefirió dejar a la terapeuta porque sabe que en este momento no cruzará la línea por el motivo que sea: no quiere, se enamoró del sapo (otravez), espera un milagro o sencilla y literalmente no puede hacerlo. Simplemente está congelada, tiene miedo de cruzar el círculo y en verdad morir (también otravez). Pero tiene pánico de cruzar el círculo y tener que seguir sin saber a dónde y seguramente sin el Sapo pues tal vez tendría que acabar con él definitivamente -lo que sea que esto signifique- si supera la estúpida línea.
¿Y si la cruza y lo besa desde fuera? Tal vez lo convierta en príncipe, pero no. Ella no es una princesa, es un pinche reptil y él un batracio ¿cuándo se ha visto que reptiles y batracios vivan felices para siempre? Tan necia… siempre queriendo inventarse nuevas historias imposibles, cuando en realidad esta no parece poder tener un final feliz. Al menos no en este planeta catastrófico…

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Su abuela no la quería. Nadie se lo había dicho y E no entendía porqué pero simplemente, lo sabía. Lo sentía. Lo supo dentro de ella desde los seis años. Más o menos al mismo tiempo, conoció el significado del desprecio gracias a los domingos familiares en los que La Abuela preparaba su famosa receta de pollo a la naranja. El aroma del jugo de pollo con el cítrico mientras se cocinaba invadía la casa y la familia sabía que era momento de sentarse a la mesa cuando este aroma se combinaba con el de las papas recién asadas y el pan. No era necesario si quiera que llamaran a la mesa… el olor avisaba que era la hora.
También E sabía que ese momento era la hora de la humillación. Hijos, sobrinos, primos, nietos sentados alrededor de la enorme mesa del comedor esperando su plato y recibiendo la pieza de pollo de su preferencia: Lalo, Pepito y La Nena muslo y pierna; a Omar y César (como a E) les gustaba la pechuga (sin hueso ni pellejo) y Lola solo los muslitos acompañados de las alas bien doradas y así, todos iban recibiendo su plato, pero a E nunca le llegaba el turno. Su abuela parecía olvidarla siempre. Hasta el perro alcanzaba alguna pieza jugosa (tal vez la pechuga) y cuando Ella hacía notar en medio del barullo que a ella no se le había servido, la Abuela aparentaba sorprenderse o apenarse y corría a la cocina para regresar con un plato lleno de colas de pollo y un poco de papas que “había logrado rescatar”. Dejó de evidenciar esta práctica constante cuando notó que provocaba discusiones entre sus padres. Entonces la infancia empezaba a irse con velocidad y con ella la sumisión, dejando en su lugar la rebeldía típica de la adolescencia que aprovechó para evitar los domingos de pollo a la naranja en casa de la Abuela y con ellos, la sensación de repudio, desprecio y tristeza que la atormentaban.
El tiempo pasó y este todo lo cura o al menos eso se espera. La abuela murió y con ella la famosa receta dominical. Esto y algunos años en terapia lograron aliviar su autoestima, eliminar la idea de rechazo constante pero sobre todo, la sensación de odio hacia la Abuela y mandó al rincón del los recuerdos (o del olvido) aquella historia.
Pero ahora, después de tantos años todos esos sentimientos regresaban de golpe. Al entrar a casa de la abuela de Renato un lejano olor invadía el departamento y sintió de inmediato ganas de vomitar pero logró controlarse. Pensó que eran los nervios, pues era un día crucial. Decisivo para la relación y su futuro. Renato había sido muy claro desde el principio casi un año atrás: su abuela lo había criado y ella tenía la última palabra en todo. Si ella no aceptaba a cualquiera de sus novias, él sin siquiera cuestionárselo, las dejaba para jamás volver ni a pensar en ellas.
Ella tardó un poco en descubrir que el olor era la causa de su repentino malestar. Entró al baño buscando controlarse mientras Renato subía a buscar algún encargo de la anciana. Él sabía que era solo un pretexto de su Mama (como le llamaba cariñosamente) para encontrase a solas con E cuando saliera del baño, así que decidió aprovechar el momento para ir a la sala de TV y revisar el marcador del partido.
En cuánto abrió la puerta del baño, un golpe de olor le llegó al cerebro sacudiendo todos los recuerdos guardados en su memoria. Pollo a la naranja. Arcadas que logró controlar de nuevo. ¡Claro! Era pollo a la naranja. Vio la silueta de la anciana esperándola en el balcón absorta, tirando un poco de alpiste a los pájaros. No podía pensar. El olor la cegaba y con él llegó una terrible mezcla de rencor, dolor y odio que le nubló la mente. Sin decir una palabra, cruzó la puerta del balcón. Nadie podría detenerla. Nadie se interpondría a su felicidad, no la rechazarían. No la harían menos. ¡Nadie la alejaría de Renato jamás! Y antes de que la anciana pudiera siquiera percatarse de su presencia, E se paró detrás y la empujó con fuerza. Unos segundos después se escuchó un sonido seco y sordo. Silencio. Después, solo gritos…
Renato nunca entendería porqué su Abuela había decidido suicidarse: a su edad y en un día tan especial... si no hubiera sido por el apoyo incondicional de su ahora esposa, quién sabe qué habría sido de él. Al final, se resignó y terminó por coincidir con E: todo fue por aquel insoportable y desgraciado olor de Pollo a la Naranja.

Nota: ¡Feliz cumple a mi Blog... y a Nacho!

Actualizado el 23 de marzo.

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En este afán de encontrar respuestas (que ya me sé), retomo "Cazador de Tatuajes". El solo abrirlo me clava un dolor extraño que no puedo identificar, pero quiero entender lo que sea que se pueda entender, rescatar lo que sea necesario y cada palabra que leo te redescubro un poco más. Analizo, recuerdo, te leo, te recorro, te reconozco y cada vez tengo más miedo. Miedo a descubrirte como te imaginaba, a descubrirte como desde siempre he sabido que eres y las dudas atraviesan mi mente, corazón, alma, cuerpo... mi sexo. Te absorbo en cada palabra y te quiero y odio más, y es entonces cuando quiero gritarte que hubiera querido ser tu Sabina, tu Marianne, tu Constancia, tu Condesa... -todas y tuya- porque hubiera querido ser tu aire, tu fuego, tu agua, tu tierra, La Isla del Fin del Mundo a la que vuelvas cuando el fuego te queme, el agua te moje, el aire te seque y la tierra te empolve y también cuando dejen de hacerlo. Quería ser la isla flotante a la que viajaras para recuperar los 4 elementos que tomaste de ella, que no ves en ella y que aun así, se reinventan para ti.

Cada vez que me acerco más a volver a amarte me odio un tanto más. Y mientras más descubro lo cerca que estás de mi o lo cerca que estoy de ti, lo mucho que te leo, todo lo que te conozco, percibo más cercano el peligro, me digo que es momento de alejarme, desaparecer, correr y no parar hasta que bajo mis pies solo haya hielo o arena. Nubes o fuego, da igual. Lo que sea que anuncie que mis pasos se alejaron, para siempre, de los tuyos. Quisiera hacerlo antes de que tu me alejes, pero aun así espero "el momento”. Debería desaparecer antes de que tú leves el ancla de esa tu isla y yo quede abandonada a la deriva, vacía. Vacía de aire, fuego, tierra, agua... de mi. De nosotros. De ti.

Pero abro los ojos y me busco: estoy vacía de ti. No queda nada de ti dentro de mi, y entonces entiendo aun menos qué estoy haciendo. No entiendo en dónde estoy parada, no entiendo a qué me aferro y un miedo doloroso me invade y un dolor que da miedo se apodera de mí. ("Lo que no es tuyo no lo pierdes, se va. No tengas miedo de perder lo que en verdad es tuyo").

Me descubro fantasma de mi misma, paralizada y abrazada a la idea de ti con esta sensación de estar parada al filo del abismo y aun así dispuesta a avanzar hacia el aire o a la nada si eso te complace y sólo entonces entiendo que ya no tengo mucho más que darte: tal vez únicamente me quede regalarte ese último paso al vacío.

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Propuse tatuar tu piel sobre la mía,

caminar por los límites del Abismo Negro.
Te propuse ser uno mismo, cuando entregábamos los cuerpos
al inmenso placer de nuestras ganas.
Rocé tu boca con mis alas y volé como un Ave de Luz encantada.
Me miré en el espejo que en tus ojos construí,
vaciándome toda, vaciándome en ti.
Me convertí en el Ángel Salvaje que cayó una mañana;
en la raíz viva que abrazó tus entrañas.
Me transformé en la roca
que despeñó por la montaña hacia tu remanso:
donde descansan mis ansias.
Finalmente, cansada, aturdida,
caí con las alas extendidas rogando al Sol por las caricias.
Y ahora lejos de ti, de mi piel ya no queda nada.

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Aquí llevo tus tatuajes.
Los signos de la sal
que dejaron tus mareas:
mordiscos, manos, aliento
y tus ojos atrapados en el círculo
de la doble mirada de la Luna.
Dedos escribiendo en sus yemas
la tersura de mis labios, la leche, tus lunares...
Mi aliento aún busca la llave del paraíso
para que entres y descubras un corazón
sediento y cautivo entre la piel...
Mordiscos, manos, aliento, lengua, labios...
Tatuajes que nunca hiciste (fueron) tuyos,
sino del instante.

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Pensé que lo tenía todo resuelto. Odiarte fue sencillo. Dejar de quererte vino después y me sentí liberada. Estaba segura de que ya no representabas un peligro para mi... tal vez porque pensé que no regresarías nunca. Te maté de mi vida, te lloré mares, te guardé luto. El duelo parecía perpetuo, eterno, intenso y cuando por fin la resignación llegó... resucitas. Carajo.

No puedo evitar recordar el sueño -¿premonitorio?- que tuve semanas antes de mi cumpleaños: Yo sentada en la banca de un parque bajo la sombra de una jacaranda sobre la alfombra morada. Yo sentada ahí con un dolor en el alma y llorando desconsolada. Tu, llegas a sentarte junto a mi y con una mezcla del cinismo que te caracteriza y hasta algo de ternura en el tacto y en la voz...

- Llego en un mal momento ¿verdad?
- Si tu llegas, nunca podrá ser un buen momento - desperté con el propio sonido de mi voz y una maravillosa sensación de poder... lograr hablarte con tanto desprecio real, con naturalidad, sin culpa por odiarte. Maravillosa sensación... pero la odiaba.

¿Porqué no te puedo hablar con ese desprecio ahora que apareces de nuevo? ¿En qué momento permití estar de nuevo en esta postura en la que decidir que quedas fuera de mi vida depende de mí? Dejarte ir de nuevo... pero ¿en verdad estás de vuelta?

Mi cabeza crea largos discursos en los que digo que no quiero volver a verte jamás porque me volverás a lastimar -está en tu naturleza, me lo advertiste hace no mucho- y no lo debo permitir (de nuevo). Y por un momento la vergüenza me invadió porque ya te perdoné (¿tan fácil?)... todo por aquel recuerdo de la persona que soy a tu lado, porque abrazarnos nos sale tan bien. Porque saberte cerca me hace sentir segura, porque hay tantos libros y tan poco tiempo -y entre los dos parece pudiéramos abarcar más- porque hablar contigo me libera y porque los silencios nunca lo son. Pero sobretodo, porque todo este tiempo sin tí me hizo falta un pedazo de alma... Algún día dije: contigo siempre y nunca he querido que sea de otro modo... por eso y porque hasta puedo volver a quererte. Porque "Preferiría tu sonrisa a toda la verdad" y porque siguen habiendo razones para estar y no para irme. Por ti venga la ruleta rusa. Por nosotros. Por nuestra Amistad, va mi resto.

Ilustración: Sergio Arau

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